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lunes, 5 de agosto de 2019
Terapia con Sueños - Gestalt
Los sueños son una parte muy importante de nuestra vida, durante el sueño, nos sanamos y tenemos experiencias vitales para nuestra existencia.
Marie-Luise von Franz también afirma que los sueños son sanadores, “en la medida que son aviso, descarga y canalización de nuestra psique y de nuestra alma”.
Es el cuerpo el que recuerda, en el tálamo, núcleo central del cerebro -que es la unidad central del ordenador- que busca en los archivos donde guardamos todo lo vivido, consciente e inconscientemente. Los sueños tienen su propio ritmo y son tan reales que puedes despertar angustiado… o lleno de entusiasmo y alegría.
El mensaje no sólo está en la formas, en los fotogramas por así decir, el mensaje está en el contenido, en el continente, en el color, en el
aroma, en la sensación, en la emoción… Los sueños son, como la vida misma, complejos y claros a la vez, cuando uno se despierta a veces se queda sorprendido de todo lo visto y vivido en el corto espacio de tiempo que ha durado el sueño.
“Según Perls, los sueños son posiblemente la expresión más espontánea de la persona, y en este sentido portan en sí, aunque velado, un mensaje existencial para ella”.
“El sueño es un mensaje existencial. Es algo más que una situación inconclusa, algo más que un deseo insatisfecho, algo más que una profecía: es un mensaje de uno mismo a uno mismo, a la parte de uno que está escuchando, sea cual sea esta. Es posiblemente la expresión más espontánea del ser humano, una pequeña obra de arte que forjamos con nuestra vida; y todos los fragmentos del sueño, todas las situaciones que en él aparecen, son creación del propio soñante. Por supuesto, algunos fragmentos proceden de la memoria o de la realidad, pero lo importante es: ¿qué lleva al soñante a escoger ese trozo en particular? Ninguna de las elecciones que se hacen en el sueño es obra de la casualidad. Cada uno de los aspectos del sueño es una parte de la persona que sueña, pero una parte de la que en cierta manera se reniega, proyectándola en otros objetos”.
Para la Terapia Gestalt, en los sueños aparecen las partes alienadas que tenemos en nuestra personalidad, las partes que rechazamos en nosotros mismos. Al revivir los sueños en el presente, logramos integrar en nosotros mismos esas partes alienadas; así lo rechazado llega a formar parte integral de nuestra personalidad, lo que nos permite aprovechar su energía, que cuando está en la Sombra -término junguiano para nombrar las partes alienadas- esa misma energía está bloqueada y nos impide completar el ciclo de la experiencia. De esa manera todas las diferentes partes del sueño son fragmentos de nuestra personalidad, que es múltiple y diversa, en la que está incluido positivo y negativo, blanco y negro, buena chica, mala chica, etc. Todas nuestras dualidades y todo lo que somos y que no sabemos que somos. Cuando unimos esas diferentes partes fragmentadas que aparecen en los sueños -también llamadas Símbolos- las reintegramos a nuestra personalidad.
Perls consideraba los sueños como proyecciones y representaciones de los aspectos de la personalidad del soñante, y decía que el significado de los sueños está en función de las características del soñante, de su experiencia vital y de su situación actual.
Para Perls los sueños son el camino que conduce a la integración; él evitaba toda interpretación, sustituyéndola por dar a la persona la posibilidad de descubrirse a través de sus proyecciones, y realimentar otras conductas más satisfactorias. Insistiendo más en las vertientes interpersonales, fenomenológicas y existenciales de la persona. Perls decía: “Hago al paciente representar todos los papeles, porque sólo representándolos se puede llegar a la identificación total, y la identificación contrarresta la alienación, es decir, de lo que se trata es de que la persona se dé cuenta de aquellas partes suyas que están proyectadas, ya sea en personas, en objetos o conceptos. “La alienación se produce cuando la persona niega la existencia en ella de partes que le pertenecen”.
Para Perls y para los gestaltistas, los sueños son una especie de mensaje existencial. Los sueños contienen los mensajes importantes de la propia existencia. En los sueños aparecen tanto los mensajes de las situaciones conflictivas, de los asuntos inconclusos, los vacíos, necesidades y las partes alienadas de la personalidad.
Perls solía decir que él prefería trabajar con los sueños porque en ellos se localiza el mensaje existencial de lo que le falta a nuestras vidas, de lo que evadimos hacer y de lo que evitamos vivir. Una vez revivido el sueño en toda su intensidad surge la integración y por consiguiente, el crecimiento de la personalidad. También decía que no se aprende de las palabras; el aprendizaje reside en descubrir, siendo la toma de consciencia lo que le da significado al descubrimiento.
Para Perls los sueños son: El camino real a la integración de la personalidad alienada, la expresión más importante de la existencia del ser humano. Generalmente los sueños contienen dos elementos a tener en cuenta; mensajes de lo que tenemos y no lo sabemos, y una parte que nos avisa de que algo nos falta.
Los gestaltistas creemos que cuando alguien sueña está creando su propio guión, que todo su ser está implicado en el sueño hasta el más mínimo detalle.
Los sueños nos pueden aportar información, no sólo de cómo estamos en el momento presente, sino que también nos pueden dar la clave de qué tenemos que hacer para salvarnos o para salir de algún conflicto.
martes, 18 de diciembre de 2018
GESTALT PARA ADOLESCENTES, ¡SÍ!

Asesoría para jóvenes de ambos sexos, entre los 11 y los 20 años. Te apoyamos en los diversos retos relacionados con tu edad:
Rebeldía que no sabes cómo controlar o te genera culpa, orientación vocacional, desinterés o desmotivación, autoexigencia, depresión, inseguridad, dificultad para integrarte con tus compañeros, problemas de ansiedad, sobrepeso, angustia causada por temas se sexualidad o relacionados con tu orientación sexual.
También te queremos apoyar a enfrentar los retos de las tres etapas del desarrollo por la que atravesarás durante tu proceso de convertirse en un adulto:
Etapa de Desarraigo: diferenciarte de tus padres, de la familia y de otros adultos para encontrar tu identidad y reconocer tus
propios puntos de vista, deseos, valores, sentimientos.
propios puntos de vista, deseos, valores, sentimientos.
Etapa de interiorización: El momento en que te haces preguntas que nunca antes te habían parecido tan importantes como: ¿Quién eres? ¿qué quieres hacer? ¿qué es lo que verdaderamente te importa? ¿qué tipo de vida debes elegir? ¿cuál es tu función en la vida? ¿por qué estás aquí?
Etapa de Reintegración: Una vez que has aprendido a desarraigarte y que has encontrado algunas de las respuestas relacionadas con tu existencia, deseas reincorporarte a tu medio familiar y social, pero ya no como un niño, sino como un adulto joven, con tu propia identidad y, tal vez también aquí, te pueda ayudar el sentirte acompañado por un especialista que te brinde apoyo y contención para enfrentar las dificultades y temores de esta etapa de readaptación a tu medio.
En conclusión, queremos ofrecerte apoyo, que sepas que no estás solo en esta etapa de transición que es difícil pues te enfrentas a muchas novedades en todos los cambios que se presentan durante el desarrollo del ser humano: cambios físicos, emocionales, sociales. Queremos brindarte un espacio en el que te sientas comprendido y que estamos interesados en brindarte toda la información, asesoría y aceptación que necesitas para vivir una adolescencia sana, feliz, satisfactoria, que te ofrezca todas las herramientas para convertirte en un adulto joven satisfecho contigo mismo y con los demás.
También te queremos ofrecer la posibilidad de tener una mejor comunicación con tus padres y, en general, con todos los adultos con quienes te relaciones y con quienes has tenido problemas al no poder o no saber cómo expresar tus pensamientos, ideas y sentimientos, o bien, no has sabido o no has querido seguir escuchando de la forma en la que lo hacías antes y tienes que aprender una manera diferente de hacerlo.
miércoles, 3 de enero de 2018
Viviendo en los límites: Laura Perls. Cómo educar a los niños para la paz
Cuando hablamos de “la agresividad” la mayoría de la gente entiende el deseo de atacar, de destruir, de matar. Por lo tanto la censuran. Nuestra civilización tiende a suprimir este instinto que parece tan peligroso.
Un niño pequeño es un pequeño salvaje, un animal sin domesticar, cuyo comportamiento obedece al principio del placer y que no piensa en las exigencias de la realidad. Por su parte, los adultos responden a cualquier señal abierta de agresividad por parte del niño con desaprobación. Los padres intentan realizar su ideal de ciudadano modelo-que ellos mismos no consiguen ser- en sus niños. Se le dice al niño que sea afable, obediente, respetuoso. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo que siente el niño ante la posibilidad de tener problemas o a que le castiguen, o a su deseo de ser querido.
Si examinamos a la gente que ha sido educada de esta forma durante siglos, tenemos que reconocer que los resultados decepcionan. Sigue habiendo guerra, a pesar de nuestros ideales religiosos y humanitarios.
La agresividad de los niños pequeños les causa muchas molestias e irritación a los adultos. La ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño. Pero corren el peligro de inhibir no sólo la “mala conducta” del niño, los llantos y gritos, los mordiscos y rabietas, el que arañe, rasgue y rompa las cosas, sino que pueden reprimir también su curiosidad. La curiosidad y la agresividad física del niño son muy molestas para los adultos. Satisfacerlas requiere tanto tiempo y tanta paciencia…. Incluso requieren que los padres reconozcan su propia ignorancia de conocimientos, lo cual, perjudica su posición de autoridad. Pero la curiosidad es indispensable para el desarrollo intelectual del niño, para el desarrollo de su capacidad, para aprender, estudiar y entender a la gente. Inhibir la agresividad del niño por completo si no produce estupidez, sí da como resultado una inhibición seria de las facultades intelectuales, y le imposibilita para razonar de una forma crítica. Aunque esto dentro de la familia puede parecer una ventaja: el niño no debe cuestionar a los adultos, debe hacer lo que le manden, debe creer lo que le enseñen, DEBE ACEPTAR EN VEZ DE CRITICAR. Metafóricamente hablando, el niño ha sido obligado a tragar muchas cosas sin que le permitieran ni morder, ni masticar, ni digerirlas. La capacidad de pensar, de criticar, de entender- que son la forma de asimilar los alimentos intelectuales- son manifestaciones del mismo instinto agresivo. La experiencia demuestra que inhibir una de estas funciones afecta profundamente a las otras y viceversa.
Las consecuencias de nuestra educación tradicional son desastrosas.
Las personas a las que se les educa para la obediencia ciega se convierten fácilmente en víctimas de cualquiera que asuma el mando. Puesto que no han desarrollado su capacidad crítica, tienen pocas posibilidades de entender la situación social o política y de actuar de acuerdo con su propia intuición y juicio.
En los países altamente civilizados observamos que mientras el individuo medio no desarrolla su capacidad para la agresividad casi nada, sino que, es más bien comedido y formal, incluso que tiene miedo a los problemas y complicaciones, la comunidad, en cambio, desarrolla sus medios de agresión hasta niveles aterradores. Cada vez usas armamentos más sofisticados…Es como si la agresividad reprimida de los individuos se hubiese acumulado para formar algo que va más allá de los individuos y que tuviera que encontrar una salida a la fuerza.
A menudo la energía agresiva reprimida desemboca en dos fenómenos muy poco deseados: la neurosis y la delincuencia. Estos dos fenómenos aparecen de fondo en el militarismo y en el fascismo. La agresividad reprimida durante mucho tiempo sale a borbotones, no ha existido la posibilidad de transformarla. El permiso que se otorga durante la guerra para cometer actos que, bajo circunstancias normales, atraerían sobre el individuo la censura, deshace, aniquila las inhibiciones de la agresividad desarrolladas durante la primera parte de la infancia. Y la persona o el sistema que otorga este permiso ocupa el lugar de la autoridad de los primeros años de la infancia: padre, madre, profesores …. Y a esta autoridad que deshace las inhibiciones se la acepta sin reservas, es acogida como a un libertador y un salvador, es el padre bueno y la fijación que se crea puede seria igual de fuerte o incluso mayor que las fijaciones de los primeros años de la infancia.
LA AGRESIVIDAD que no es solamente una fuerza destructiva, sino que es la fuerza que impulsa todas nuestras actividades y sin la cual no conseguiríamos hacer nada. No sólo nos hace atacar sino que también hace que nos enfrentemos con las cosas difíciles de la vida; no sólo destruye sino que construye, no sólo nos hace robar y hurtar, sino que también impulsa nuestros intentos de conseguir y de conservar las cosas a las que tenemos derecho. Es indispensable para el ser humano, tenemos que utilizarla, desarrollarla y convertirla en una herramienta útil para organizar nuestras vidas. No debemos ponerle trabas a las primeras señales de la agresividad del niño pequeño, sino que debemos estimularla y ofrecer un apoyo adecuado. Desde el momento en que empiezan a salirle dientes al niño, quiere morder. Necesita alimentos sólidos y juguetes. Más tarde los juguetes deben convertirse en algo con lo que el niño pueda trabajar: cubos de construcción, arena, arcilla, papel, lápices de colores … Se deben estimular las capacidades creativas y constructivas del niño. Sirven de poco los juguetes que se pueden romper o destruir sin convertirse en la materia prima para nuevas actividades.
Las madres y los padres deben estimular la actividad mental del niño desde el principio. A los niños se les debe permitir descubrir las cosas, aunque esto suponga que de vez en cuando tengan que romper una muñeca para descubrir lo que lleva dentro. Se debe responder con la mayor franqueza posible a las preguntas de los niños. Su curiosidad es el mejor medio que posee para acumular conocimientos y experiencia. Si se le hace sentir que es demasiado pequeño, muy joven como para entenderlas cosas y lo único que hace es estorbar a los adultos cuando están trabajando o divirtiéndose no será capaz de deshacerse de este sentimiento de inferioridad cuando sea adulto.
En cambio un niño que no ha reprimido su agresividad, sino que ha aprendido a utilizarla y a encauzarla, podrá participar en la vida social y política de una forma inteligente.
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Estatua: El Come Niños de Suiza y La Biblia
A continuación les voy a compartir el misterio de la estatua de Berna, en Suiza. Y ademas deseo citar unos textos biblicos que vienen al caso, sobre el asunto de los asesinatos de ninos por parte del pueblo de Israel cuando hizo asociacion con otros pueblos vecinos que adoraban a los demonios y les pedian favores a estos demonios como salud, poder, ganar guerras para expansion de tierras etc.. y pues el precio que los demonios pedian era sangre, sexo, ninos en sacrificio etc.
De pie en medio de Berna, Suiza, es el Kindlifresser, o "Come Niños". La imponente estatua tiene un bebé medio metido en la boca y se lleva un saco lleno de tres otros bebes alarmados sobre su hombro, presumiblemente para una merienda después.
Fue creado en 1545-1546 por Hans Gieng en lugar de una fuente de madera del siglo 15. El nombre original de la nueva fuente era Platzbrunnen (Lugar Fuente); el nombre actual fue utilizado por primera vez en 1666.
Kindli es un diminutivo alemán Suiza para la palabra alemana Kind, que significa niño. Una traducción literal del nombre Kindlifresserbrunnen por lo tanto, sería "Fuente del Devorador de Little Children".
De pie en medio de Berna, Suiza, es el Kindlifresser, o "Come Niños". La imponente estatua tiene un bebé medio metido en la boca y se lleva un saco lleno de tres otros bebes alarmados sobre su hombro, presumiblemente para una merienda después.
Fue creado en 1545-1546 por Hans Gieng en lugar de una fuente de madera del siglo 15. El nombre original de la nueva fuente era Platzbrunnen (Lugar Fuente); el nombre actual fue utilizado por primera vez en 1666.
Kindli es un diminutivo alemán Suiza para la palabra alemana Kind, que significa niño. Una traducción literal del nombre Kindlifresserbrunnen por lo tanto, sería "Fuente del Devorador de Little Children".
Algunos pasajes bíblicos incluso aseguran que las descendencias humanas fueron manipualdos geneticamente por los demonios.
http://blog.centrodefabula.com/viviendo-en-los-limites-laura-perls-como-educar-a-los-ninos-para-la-paz/
Tomado de: https://www.taringa.net/posts/offtopic/18422654/El-Come-Ninos-de-Suiza-y-La-Biblia.htmlGenesis 6:2 que viendo los hijos de Dios que las hijas de los hombres eran hermosas, tomaron para sí mujeres, escogiendo entre todas.
6:4 Había entonces gigantes en la tierra en aquellos días..
6:5 Y vio Jehová que la maldad de los hombres era mucha en la tierra, y que todo designio de los pensamientos del corazón de ellos era de continuo solamente el mal...
http://blog.centrodefabula.com/viviendo-en-los-limites-laura-perls-como-educar-a-los-ninos-para-la-paz/
domingo, 31 de diciembre de 2017
Ritual Gestaltico para este Fin de Año 2017
Una publicación compartida de Guillermo Marconi Larez (@gmarconil33) el
miércoles, 20 de septiembre de 2017
Sociedad Fondo
Alloro la sociedad alegre ... que ahora es fondo
la sociedad limpia... que ahora es fondo
la sociedad solidaria.... que ahora es fondo.
Sociedad fantasma... espectro de lo que alguna vez fue una sociedad tricolor...
viva...ahora es fondo
Una sociedad llena de caras largas...
Una sociedad sin esperanza...
Una sociedad indolente que voltea la cara ante la mendicidad...
Una sociedad que pare niños de la calle,
ancianidad en la calle...
Una sociedad que mata a su gente....
Una sociedad que no respeta a su gente...
Una sociedad oscura...triste, sin esperanza
viva...ahora es fondo
Una sociedad llena de caras largas...
Una sociedad sin esperanza...
Una sociedad indolente que voltea la cara ante la mendicidad...
Una sociedad que pare niños de la calle,
ancianidad en la calle...
Una sociedad que mata a su gente....
Una sociedad que no respeta a su gente...
Una sociedad oscura...triste, sin esperanza
viernes, 15 de septiembre de 2017
Eligiendo el camino de la responsabilidad
![]() |
Núria
Remus Conchillo
Fundadora y
directora del Centro de Terapia Gestalt Espaipertu |
Eligiendo el camino
de la responsabilidad
La inestabilidad psicológica es un signo visible en nuestro presente. Si eres observador podrás encontrar cerca de ti personas enfadadas con el mundo, con miedo, con ansiedad. Se ha disparado el consumo de ansiolíticos y antidepresivos a niveles elevadísimos. Según la Organización Mundial de la Salud, la depresión será en el año 2020 la segunda causa de incapacidad laboral. Disculpadme pero no puedo evitar lanzar así, a bocajarro, una alarma social que me gustaría que incitara a una profunda reflexión: ¿Qué nos está pasando? ¿Hacia dónde nos empuja la sociedad, el sistema?.
En los últimos tiempos me he sentido privilegiada al recibir en consulta a personas de 70 años en busca de terapia, preguntándose qué han hecho con su vida. Una de las frases que más escucho es: "He vivido dormido/a". En el extremo, adolescentes de 18 años vienen solos al centro buscando respuestas internas. No deja de sorprenderme, estaba acostumbrada a unas edades entre los 25 y los 60 años más o menos. Para mí, este aumento en la franja de edad no deja de ser un termómetro del nivel de miedo y ansiedad que estamos viviendo.
La sociedad no deja de ser un espejo donde se refleja nuestra conducta y siento que el liderazgo real nos corresponde a los ciudadanos de a pie. Claudio Naranjo, ya hace tiempo que viene trabajando y gritando al sistema la necesidad de un cambio en la educación. Su libro “Cambiar la educación para cambiar el mundo" habla de ello. Todos somos conscientes a estas alturas. Como decía Confucio: "Un caballero se avergüenza de que sus palabras sean mejores que sus actos". Y yo me pregunto:
¿No deberíamos como adultos dar ejemplo a todos los niños que están creciendo en estos momentos ante una sociedad enfermiza?
¿No deberíamos trabajarnos nuestros problemas interiores, afrontar nuestros miedos y frustraciones y dejar de tomar "pastillitas" que anestesian nuestras mentes?
¿No deberíamos como padres y maestros trabajarnos para ponernos delante de los niños?.
El pasado día 20 de marzo, Gaspar Hernández estuvo en las conferencias de "El repte de ser persona avui" que se celebran en Granollers, y abrió el tema sobre la necesidad de un cambio en el sistema de la educación. Entre los presentes, destaco la intervención de un profesor, quien planteó cuál puede ser la educación de valores y competencias de un niño que durante años, la máxima que recibe es: “Calla y siéntate”. Me encantó la intervención, aunque no pude verle la cara, sus palabras resuenan dentro de mí con pasión y con enfado contra el sistema. A la vez, sé que en casa no estamos eximidos de obligaciones y que los máximos valores en la infancia se reciben dentro de las paredes familiares. Como madre y terapeuta, como persona que vive las consecuencias de la infancia diariamente en las horas de trabajo acompañando a tantos adultos, después de ver el dolor que produce la ceguera en el ser humano, me pregunto: ¿¿POR QUÉ?? ¿Por qué nos interesa más calmar nuestro dolor con una pastilla, que hace más rica a la industria farmacéutica y adormece nuestra consciencia?. ¿Por qué no se trabajan desde pequeño, en casa y en las escuelas, las emociones, las relaciones y sus consecuencias?. Siento que de pequeña me enseñaron mil cosas inútiles en la escuela y salí analfabeta emocional. Como no le preocupó ni a mi familia ni al sistema, ¿por qué nos extrañamos que el Yo no sea noticia y que a un elevado tanto por ciento de la sociedad no le interese el trabajo personal y siga con la cultura del tener, del éxito exterior, del aparentar, del esconder?.
Por favor, deja de ser tan diplomático y sé más sincero contigo mismo, ya que probablemente eres tu mayor gran desconocido. No nos enseñaron de pequeños a gestionar nuestras emociones. Si escoges la responsabilidad del camino interior probablemente va a doler, reconocerte en aspectos que no te gustan, reconocer tu ceguera, reconocer la neura social, PERO - y aquí sí me permito un pero, queridos compañeros gestaltistas- serás más libre: libre de las proyecciones, libre de introyectos y creencias que tanto nos duelen a todos para poder confiar en nuestras posibilidades, en nuestras habilidades y dones, en nuestros recursos. Mientras no hagamos un cambio interno personal no es justo exigir al otro. Quedarnos anclados en el papel de víctimas nos impide aprender, crecer y transformarnos. Para algunas personas es doloroso reconocer que son los responsables de sus propios sentimientos, así como de la forma en que están gestionando su propia vida. Por ello existen las resistencias y el miedo a mirar en su interior y buscan la evasión constante y el entretenimiento para llenar la ansiedad que produce el vacío interior.
Quién soy yo para juzgar si no me doy cuenta de mí misma. El otro día, una persona me comentó: "Esto que promueves es una fantasía, el ser humano es un comodón, no querrá despertar". Lo siento, quiero mantener vivo mi esfuerzo y la actitud de mirar hacia mí y reconocer, algunas veces con más facilidad que otras, mis propios errores. Y no tendré miedo de enseñar mis dos caras, para acompañar al otro a reconocer las suyas y vivir con más gratitud, felicidad y tranquilidad. La vida se construye día a día, y se construye despierto. Como decía Galileo Galilei: "La mayor sabiduría que existe es conocerse a uno mismo". No esperes a que un golpe fuerte te haga despertar, puedes hacerlo aquí y ahora.
Nuria Remus Conchillo. Publicado en Revista Vallès del S.XXI
Tomodo de: http://www.espaipertu.com/es/264/eligiendo-el-camino-de-la-responsabilidad.html
sábado, 29 de julio de 2017
¿Eres un Amargado?
El profesor Preston Ni se plantea en Psychology Today cómo podemos
gestionar las ocho actitudes negativas más comunes para poder diferenciar entre
la confianza en uno mismo y el miedo al fracaso y ser capaces
de dominar el victimismo para ser capaces de salir –o sentirnos– victoriosos
ante las derrotas.
“No sirvo para nada”, “todo me pasa a mi” o
“no puedo tener más mala suerte” son algunos pensamientos negativos que
de vez en cuando nos rondan la cabeza. Desde luego que todos podemos
tener un mal día, pero sumergirnos en ellos sin intentar
mirar el lado positivo de las cosas deriva en una vorágine de tristeza,
antipatía y desánimo que a la larga no nos hace daño más que a nosotros mismos.
Amargarse y no hacer nada es mucho más sencillo que enfrentarnos
a la negatividad y solucionar nuestros problemas, pero
sin duda también muchísimo más perjudicial para nuestro yo individual y social,
las siguientes actitudes van haciendo de ti un ser AMARGADO:
1. Mensajes autodestructivos
¿Te has escuchado a ti mismo un “no puedo”, “no soy lo suficientemente bueno” o “no tengo lo que se necesita”?
Acalla esa voz interior proveniente de El Mal porque si los mensajes que nos
enviamos a nosotros mismos reducen nuestra confianza, disminuyen nuestro
rendimiento, acaban con nuestro potencial y, en última instancia, sabotean
cualquier posibilidad de que triunfemos, son charlas contraproducentes.
Como explica el profesor Ni, igual
que un amigo no te estaría repitiendo constantemente que “no eres lo
suficientemente bueno” o que “vas a fracasar”,
autobombardearte con estos mensajes “te convierte en tu peor enemigo y
detractor”.
2. Pensar que lo vas a hacer mal
Una forma predominante del
pensamiento negativo es hacer un balance de una situación o una interacción y
anticiparnos con la idea de que saldrá mal. “Para muchas personas, esta actitud
de ver el vaso medio vacío es habitual y automático”, comenta el profesor y
coach profesional quien añade que “la forma en la que nos relacionamos con las
circunstancias es la que hace que una experiencia sea positiva o
negativa”.
3. Las comparaciones nunca fueron
buenas
Una de las maneras más sencillas y
comunes para sentirnos mal es compararnos desfavorablemente
con los demás. Claro que nunca lo hacemos con los considerados
“iguales” sino que tenemos tendencia a hacerlo con “los que tienen más
triunfos, parecen más atractivos, ganan más dinero o
presumen de tener más amigos de Facebook”, comenta el profesor.
4. La idea de que cualquier tiempo
pasado fue mejor
“Debemos aprender del pasado pero no
sentirnos atrapados por él”. Pensar constantemente que has tomado el camino
equivocado y que aquella decisión es la culpable de que ahora te encuentres en
estas circunstancias. Sumergirnos en el pudo ser y no fue no
conduce más que a la autoflagelación mental sobre algo que ni siquiera sabemos
si realmente habría salido tal y como nuestra mente negativa nos relata. No
sabemos si habría sido mejor, sólo lo que tenemos ahora mismo, y depende de
nosotros afrontarlo con una u otra actitud.
5. La culpa de (todos) mis problemas
es de los demás
La mayoría de nosotros nos
encontramos con personas complicadas en nuestras vidas: manipuladores,
desafiantes, narcisistas, mentirosos... Lo más sencillo es pensar que ellos son
los culpables de nuestros problemas y nosotros somos las víctimas, pero, como
explica el profesor, “esta actitud, aunque justificada, es reactiva y por lo tanto
nos autodebilita”.
6. El victimismo como modo de vida
En relación con la anterior, la
actitud victimista de hacer responsables de nuestras desgracias a los que nos
rodean puede resultar sencillo y satisfactorio a corto plazo pero a la larga,
como dice Ni, “perpetúa la amargura, el resentimiento y la falta de poder de
decisión y actuación ya que la víctima sufre de lo que Henry David Thoreau llamó ‘silenciosa
desesperación’”.
Estos sentimientos no va a ayudarte a
ser más feliz ni tener éxito, sólo a llenarte de resentimiento, envidias y
desarraigo. ¿Merece la pena ser siempre la victima?
7. Regodearse en la culpa
Todos nosotros cometemos errores en
la vida. Cuando uno mira hacia atrás en sus actos pasados, tal vez hubo
decisiones y acciones de las que pueda arrepentirse y es posible que
hayan causado daño tanto a uno mismo como a otros.
“Recordar estos sucesos pasados puede
hacer que nos acompañe el sentimiento de culpa por los
errores cometidos, el daño causado o la pérdida de oportunidades”,
comenta Ni, lo que derivará en sentirse mala persona y regodearse en la culpa.
Pero, como decíamos en el punto
cuarto, no tiene sentido estar dándole vueltas a lo que pasó, lo importante es
aprender de los errores y ser conscientes del daño que se pudo hacer para
evitar que se repita.
8. El miedo al fracaso y a cometer
errores
El miedo a los errores y a fracasar
se asocia con el perfeccionismo: “Pensar que no eres lo suficientemente bueno
en algunos aspectos puede ocasionar una tremenda presión sobre ti mismo para conseguir el éxito”,
comenta el profesor.
Ponernos metas y tratar de alcanzar
objetivos es importante para estar motivados, pero esperar ser perfectos,
conseguirlo todo a la primera y hacerlo sin
ningún fallo es prácticamente imposible y, por lo tanto, es absurdo exigirnos
tanto si no queremos acabar con el ánimo por los suelos y amargados por
nuestros fracasos.
Múltiples estudios han demostrado la
correlación entre el perfeccionismo y la infelicidad, y es
que simplemente ser perfecto no es humano.
domingo, 12 de marzo de 2017
Dime qué te duele y te diré qué necesitas perdonar
Este es un interesante artículo sobre cómo las emociones nos enferman.
Todos creamos nuestras experiencias a través de los pensamientos que decidimos hacer nuestros y a través de estos surgen los sentimientos que nos llevan a las acciones y de ahí a los resultados. Solo que muchas veces, al negarnos a que esto es así de simple como te lo digo, negamos nuestro poder culpando a otros de nuestras frustraciones. De hecho nuestra vida no es más que un reflejo de nuestro estado mental; si en nuestra mente hay paz, armonía y equilibrio, entonces nuestras vidas pueden solamente ser armoniosas, pacíficas y equilibradas. Y si tenemos pensamientos negativos ya sabemos qué es lo que pasa.
Nuestro cuerpo es sabio y habla, por eso hay que aprender a escuchar qué es lo que nos quiere decir, para, desde ahí, ir a la situación que nos genera malestar sanarla y vivir sin hacernos tanto daño. Muchas veces el cuerpo grita lo que la boca calla, y entonces la cosa estalla en situaciones nada agradables. Afortunadamente, cantidad de tendencias y hasta estudios médicos han confirmado que podemos prevenir o bien, sanar, si identificación la situación que ocurrió en el paso o los sentimientos que cargamos y que no nos permiten avanzar.
De acuerdo a la parte del cuerpo donde se presenta el signo, habrá una explicación emocional para el mismo. Quienes han estudiado el tema por años, afirman, ya que estoy convencido de que te vas a identificar con alguna de las causas:
Otra parte del cuerpo que recibe muchas de nuestras emociones es la espalda. Según los expertos, las molestias en la espalda baja usualmente reflejan preocupaciones económicas o sensación de falta de apoyo, la espalda alta cuando presenta molestias nos dice que estamos cargando cosas que no nos
Para vivir plenamente, debemos aprender a escuchar lo que dice nuestro cuerpo. La primera vez que me percaté de ello fue al leer el espectacular libro de Louise L. Hay “Sana tu vida”, luego, fui descubriendo que en diferentes filosofías y tendencias sobre el pensamiento y crecimientos personal y espiritual -como la metafísica, la programación neurolingüística, terapia gestalt, theta healing, ressonance patter, reiki , bioenergía y hasta en el yoga- se explica que, aún cuando en algunos casos las enfermedades se deben a un gen, la mayoría de las personas sufren y padecen males porque, acumulan resentimientos, odio, cólera, furia, viven aferrados al pasado y a las ideas del pasado, cargan cólera, odio, tristeza, viven para complacer a los demás o según los patrones establecidos como correctos, no se aceptan a sí mismos y carecen de amor propio de manera incondicional, cargan sentimientos de culpa, frustraciones, resentimientos y demás emociones que surgen a través de los pensamientos que no controlan y que llega un momento en el que el cuerpo dice, pues esto tiene que salir por algún lado y es a través de cantidad desíntomas o enfermedades, que no es más que el cuerpo hablando, porque aunque un médico nos revise y nos medique hay padecimientos que se prolongan y en buena parte puede deberse a que hay que ir a la raíz de lo que está provocando el mal para poder erradicarlo.
Todos creamos nuestras experiencias a través de los pensamientos que decidimos hacer nuestros y a través de estos surgen los sentimientos que nos llevan a las acciones y de ahí a los resultados. Solo que muchas veces, al negarnos a que esto es así de simple como te lo digo, negamos nuestro poder culpando a otros de nuestras frustraciones. De hecho nuestra vida no es más que un reflejo de nuestro estado mental; si en nuestra mente hay paz, armonía y equilibrio, entonces nuestras vidas pueden solamente ser armoniosas, pacíficas y equilibradas. Y si tenemos pensamientos negativos ya sabemos qué es lo que pasa.Nuestro cuerpo es sabio y habla, por eso hay que aprender a escuchar qué es lo que nos quiere decir, para, desde ahí, ir a la situación que nos genera malestar sanarla y vivir sin hacernos tanto daño. Muchas veces el cuerpo grita lo que la boca calla, y entonces la cosa estalla en situaciones nada agradables. Afortunadamente, cantidad de tendencias y hasta estudios médicos han confirmado que podemos prevenir o bien, sanar, si identificación la situación que ocurrió en el paso o los sentimientos que cargamos y que no nos permiten avanzar.
De acuerdo a la parte del cuerpo donde se presenta el signo, habrá una explicación emocional para el mismo. Quienes han estudiado el tema por años, afirman, ya que estoy convencido de que te vas a identificar con alguna de las causas:
Por ejemplo muchas veces una gripa representa lágrimas no lloradas o reprimidas y éstas buscan salir por donde sea; mientras que si te duele la garganta, es porque tienes cosas pendientes de decir, no eres capaz de comunicar tus aflicciones. El cuello representa tu flexibilidad como persona; el dolor en los tobillos, el avance o la resistencia que tienes ante la vida. Quienes usan lentes o tienen problemas para escuchar es porque cosas que ven o escuchan que no les son agradables. Los problemas estomacales hablan de la convivencia y además la habilidad para digerir las situaciones.
corresponden.
Más ejemplos: se dice que si tienes problemas con tus muslos es relacionado con lo que los demás esperan de ti o lo que crees que esperan los otros de ti; si la situación es con las pantorrillas, está vinculado a lo que yo espero de mí mismo. En el caso de las rodillas, tiene que ver con cómo articulo las expectativas externas y las internas, se dice también que es cuando tu orgullo no se doblega. Si se trata de los tobillos, la situación es cómo vinculo mis expectativas con la realidad; mientras que más abajo, relacionado con los pies, habla del apoyo, soporte y equilibrio. Si te duele la frente, es relacionado con la manera en la que enfrentas el mundo. Los problemas del corazón son relacionados con problemas emocionales básicos, de afectos primarios. Y, depende de la manera en la que asimiles el mundo, sufrirás de problemas con los dientes y encías. El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan, las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas, la presión arterial, sube cuando el miedo aprisiona.
Entre otros, se dice también que si acumulas un volumen excesivo en las caderas, quizá estés cargando con sentimientos de culpa o deseos de vergüenza o con un miedo residual a agresiones sexuales que convertiste en peso para protegerte.
Ahora bien, también influye el lado del que sientes los padecimientos:
El lado izquierdo es el lado receptivo, maternal y femenino del ser. El derecho es el lado masculino, con empuje, orientado hacia el exterior, hacia el mundo. La tendencia podría indicar un rechazo dentro de ti de los aspectos masculinos o femeninos, y una necesidad de auto-perdonar, sanar, conciliar o de identificar la persona que activa esto en ti.
De acuerdo al abordaje en Bioenergética, también se explican los síntomas que se manifiestan en los seres humanos de acuerdo al Primer principio es el de la lateralidad. En el lado izquierdo del cuerpo se reflejan las relaciones familiares significativas: padre, madre, hermanos, hijos. En el caso del lado derecho, se muestran las sociales: vecinos, pareja, amigos, trabajo. Esto quiere decir, que dependiendo del lado donde se presenta el síntoma, hay que revisar una vinculación familiar o una social.
Existe un modelo de relación entre las emociones y los síntomas físicos desarrollado por el hipnoterapeuta John Kappas que nos puede dar también de lo que puede estar sucediendo en el plano emocional cuando desarrollamos ciertos síntomas en áreas específicas del cuerpo.
Por ejemplo, el especialista menciona el síndrome del llanto, que involucra el plexo solar hacia arriba, el pecho, la cabeza y la nuca y está relacionado con la incapacidad de tomar una decisión con respecto al acto de otra persona o por un condicionamiento anterior que dificulta la toma de decisiones. Su característica más común es el dolor de cabeza. A causa de la frustración generada por la indecisión, el cerebro ordena al cuero cabelludo tensarse lo que produce dolor. A veces la tensión es tan severa que comprime las venas y produce migraña. Otro de los síntomas
muy reconocibles de este síndrome son: la cristalización de los ojos, la relajación de los conductos lacrimales que gotean continuamente en los ojos, la congestión de los senos nasales, la contracción de los músculos de la garganta, la presión gástrica sobre el pecho, la tensión de los músculos de las mandíbulas o apretar los dientes.
Cada una de estas reacciones físicas puede estar asociada con una causa emocional o mental. Así, según esta teoría, la presión en la cabeza representa la incapacidad de tomar decisiones; los ojos lacrimosos y la congestión de los senos nasales simbolizan negarse a ver la situación que causa la indecisión; la contracción de la garganta, la tensión de los músculos de las mandíbulas o apretar los dientes es un resultado de negarse a hablar del tema de indecisión.
La indecisión puede convertirse en frustración y ésta en melancolía, depresión y finalmente inercia. La indecisión crónica se puede clasificar como problema mayor en nuestra sociedad actual de movimientos rápidos, en particular en personas de edad comprendida entre los quince y los treinta y cinco años.
Cuando las áreas afectadas son los hombros, la parte superior de la espalda y de la columna, se ubican dentro del síndrome de la responsabilidad. Esto ocurre cuando los motivos psicológicos son excesiva responsabilidad, temor al peso de la responsabilidad o negligencia, no aceptación o no asunción de responsabilidad. Cuando las áreas afectadas son las ingles, el estómago y la parte baja de la espalda, esto es debido al síndrome de culpa y frustración sexual, que se presenta por la culpabilidad sexual relacionada con la religión, sentimientos de culpas por infidelidad y promiscuidad, sentimientos de incapacidad sexual, temor a agresión sexual y demás. Los síntomas pueden ser calambres gástricos, estreñimiento, acidez, dolores menstruales excesivos, menstruación
demasiado abundante o ausente, infecciones vaginales o cistitis, presión o dolor en la próstata o los testículos y problemas de riñón.
Y por último, el especialista señala el síndrome de lucha o alcance, en el cual, las áreas afectadas son los brazos, las manos y los dedos. Las causas psicológicas son la necesidad de expresar, con la correspondiente negación o supresión de esa necesidad, la incapacidad de alcanzar lo que uno desea por falta de autoestima y un importante sentimiento de profundo rechazo por querer alcanzar metas inalcanzables. Los síntomas son verrugas o pequeñas ampollas.
El segundo principio es el de verticalidad, según el cual en cada zona del cuerpo se reflejan diferentes aspectos. En la cabeza, se mira lo abstracto, las ideas, lo fantástico. En esta parte del cuerpo tengo mi identidad, mi ego, mi imagen. Los síntomas entre cuello y cintura, pueden estar vinculados a la vitalidad y a los afectos. “Allí tengo los órganos que necesito para estar vivo, como el corazón y los pulmones”. Entre la cintura al vientre (parte baja del tracto digestivo), se manifiestan los temas que tienen que ver con los desechos, eso que no sirve o no es nutritivo, eso que debe permanecer poco tiempo en el cuerpo.
Los temas de identidad sexual, pasión, capacidad de trascender, miedos y profundos sentimientos se manifiestan en la zona de los genitales. Las piernas hablan del soporte, el contacto con la realidad y con lo concreto. Mientras que los brazos son los que le permiten a las personas proyectarse al futuro, sin perturbar si equilibrio. Con ellos, se puede colocar distancia o acortarla.
De acuerdo al especialista consultado, para realizar el trabajo desde el abordaje de la Bioenergética, es necesario construir la historia de vida con el paciente y revisar desde allí y desde la observación, cuáles son los bloqueos energéticos que tiene la persona, para poder trabajarlos y desbloquearlos con ejercicios terapéuticos.
Muchas veces el cuerpo grita lo que la boca calla, y entonces… Tus dolores callados, ¿cómo hablan en tu cuerpo?
miércoles, 8 de marzo de 2017
miércoles, 22 de febrero de 2017
10 claves para encontrar pareja
Muchas personas están en la búsqueda de una pareja. Ésta a veces se convierte en infructuosa o dañina. Es importante partir de una premisa clara, prioriza ser feliz a tener o no tener una pareja. Junto a este punto de partida añadimos 10 sugerencias que nos pueden facilitar ir al encuentro de una pareja sana.
1. Ocuparse vs quejarse
Ocúpate de ti y mantén una actitud proactiva. Mantente acordes con tus anhelos y necesidades, en sintonía con lo que eres y necesitas. La queja nos desenergetiza, si dura demasiado. No confundas el derecho a la queja con hacer de ella un estilo de vida y de relación. Los quejosos además asustan a posibles candidatos. Si te interesa profundizar en el tema, puedes leer nuestro artículo sobre transformar las quejas y los pensamientos negativos.
2. Confía y descansa en el destino
La vida es una constelación de factores, no decidimos tanto. La vida decidirá, descansa en todo lo que no depende de ti, ya veremos si tu destino es vivir o no en pareja. Nunca sabrás si tu vida hubiera sido mejor con o sin pareja. Mientras tanto implícate de un modo activo en tu vida.
El Maestro Zen:
Un chico recibe en su cumpleaños número catorce un caballo. Todos en la aldea exclaman:
"¡Que maravilloso! ¡El niño recibió un caballo!" Y el maestro Zen dice: "Ya veremos... Ya veremos...".
Dos años más tarde el chico cae del caballo y se rompe las piernas. Todos en la aldea exclaman:
"¡Que terrible! ¡Que tragedia!" Y el maestro zen dice: "Ya veremos... Ya veremos...".
Al poco tiempo la guerra estalla y todos los jóvenes son llamados a enlistarse y pelear...
excepto el chico porque tiene las piernas destrozadas. Y todos en la aldea exclaman:
"¡Que suerte! ¡Que maravilloso!"
El maestro zen sólo responde: "Ya veremos... ya veremos...".
3. No te traiciones:
“La traición comienza en el momento en que la gente viola sus propios derechos”
M.F. Moonzajer.
4. Suelta el pasado
Digerir las historias pasadas, ayuda a aprender y a no repetir los mismos errores. Si no hacemos este trabajo personal previo, el pasado transferido a nuestro presente se convierte en interferencia. Lo vivido no te hace mejor o peor. Fue lo que fue, aprende de ello y punto. Para profundizar, te recomendamos nuestro post sobre cómo superar la tristeza y el dolor.
5. Crea nuevas oportunidades:
Abre el abanico de formas de ser, hacer y estar respetándote a ti y a tu ética. Esta acción pasa por no repetir lo que no funciona. Innovar es crear nuevas posibilidades.
6. Ante todo elige relaciones nutritivas:
El contacto con los otros nos nutre, nos da vida. Cuando una relación nos desvitaliza, requiere de una revisión consciente de lo que está pasando en ella. El amor no es suficiente para construir vínculos saludables. Para construir un amor sano es necesario un cierto nivel de salud emocional en ambos miembros de la pareja.Si algo te duele en exceso quizás sea mejor soltarlo.
7. Valora tu vida más allá de estar o no en pareja:
Esta es tu vida. Haz lo que amas, y hazlo a menudo. Si no te gusta algo, cámbialo. Si no te gusta tu trabajo, déjalo. Si no tienes tiempo suficiente, deja de ver la televisión. Si estás buscando el amor de tu vida, para; te estará esperando cuando estés haciendo cosas que amas. Para de analizarlo todo, la vida es simple. Todas las emociones son fantásticas. Cuando estés comiendo, aprecia cada bocado. Abre tu mente, brazos y corazón a cosas y gente nueva, estamos unidos por nuestras diferencias. Pregunta a la próxima persona que veas cuál es su pasión y comparte un sueño inspirador con ella. Viaja a menudo; perderte te ayudará. Algunas oportunidades sólo vienen una vez, aprovéchalas. La vida es la gente que conoces, y las cosas que creas con esas personas. Sal fuera y empieza a crear. La vida es corta. Vive tu sueño lleva a cabo tu pasión.
The Holstee Manifesto
8. Se realista:
En la búsqueda también da claridad ser consciente de que le pedimos al otro, y que este pedido sea viable, por ejemplo respeto y compromiso, es muy distinto a pedir salvación, diversión constante o dedicación total. Corrige tus expectativas.
9. Ten claras tus condiciones mínimas:
Ejercicio: Escribe 3 cuestiones mínimas que pides a una relación, sin las cuales no la inicias o la mantienes, o te retiras de ella, p.e: el respeto y ser cuidadoso con el otro, que la otra persona tenga en cuenta que me puede dañar y que me apoye si tengo un mal día.
10. Haz un buen casting:
Nunca olvides que es mejor estar solo que mal acompañado/a.
Estas 10 claves para encontrar pareja, nos pueden ayudar cuando nos perdemos en la aventura de la búsqueda, y no desesperar en ella ni permitir que ocupe mucho espacio.
Por Jordi Gil Martin - Co-Director Gestalt Salut Psicoterapia
Puedes contactar al autor a través del formulario al final de la publicación.
domingo, 11 de septiembre de 2016
11 PRINCIPIOS DE LA TERAPIA GESTÁLTICA QUE PUEDEN APLICARSE A LA VIDA COTIDIANA
11 PRINCIPIOS DE LA TERAPIA GESTÁLTICA QUE PUEDEN
APLICARSE A LA VIDA COTIDIANA
Por Jennifer Delgado
Rincón de la Psicología
2
de junio de 2011
La terapia gestáltica es sin lugar a dudas una de las más
interesantes desde los principios que nos propone por el simple hecho de que
cada uno de ellos encierra una enseñanza que puede aplicarse en la vida
cotidiana. Algunos de los principios de la terapia gestáltica más importantes y
aplicables son:
1. Hablar con, no sobre o de: Vamos a tratar de hacer encuentros
permanentes, esto significa que no nos vamos a permitir hablar "acerca de
nada ni de nadie'', esté o no presente aquí. Si lo está nos enfrentaremos
directamente a él, si no también lo haremos a través del truco de imaginarnos
que sí lo está.
2. Hacerse responsable: Algo muy importante es aceptar que no
hago ni digo nada que no quiero, ni por equivocación. Que lo que siento, lo
siente v no me pongo a tratar de averiguar por qué es así. Es más, inclusive
puedo afirmar que si no soy responsable de lo que siento, sí lo soy enteramente
de lo que digo y hago con lo que siento, Así como yo no soy responsable de lo
que siento, pues me surge espontáneamente, tampoco lo es persona alguna.
3.
Privilegiar el sentir sobre el pensar: No pretendemos que dejen de pensar. Sí
que presten atención a lo que sienten. Lo que sienten puede ser anímico o
físico. Ambos tienen localización en el cuerpo, si no pueden ubicar una emoción
en su cuerpo, no están sintiéndola, están pensando sobre ella.
4. No juzgar:
Traten de quedarse con lo que sientan respecto de alguien. Es absolutamente
imposible que no sientan nada, pero en todo caso, si no consiguen registrarlo,
no cambien la situación por un libre ponerse a juzgar acerca de sus cualidades
buenas o malas. No le sirve a nadie, ni al juzgado ni a ustedes, que sólo
consiguen mantenerse alejados de sus propios sentimientos.
5. No interpretar:
Terminantemente prohibido interpretar. Interpretar significa asegurar que uno
conoce las motivaciones del prójimo para hacer o decir lo que hace o dice. La
mayor parte de 2 nosotros desconoce la mayor parte de las motivaciones de lo
que hacemos o decimos. ¿Cuál es nuestro mérito, entonces para asomarnos a vidas
ajenas?
6. No invadir el campo psíquico de otro: Primero y fundamental, no
consolar, no abrazar, no decir palabras tiernas, no defender, en una situación
en la que alguien precisa estar a solas con su malestar para contactarse
consigo mismo. También es interrumpir, hacer "caritas" al otro para
desviar su bronca, impidiéndole expresar lo que siente.
7. No disculparse: Está íntimamente relacionado con hacerse responsable. Si te agredo y luego me disculpo, no te dejo en libertad de agredirme. Creo una situación falsa. (Si bien en ocasiones disculparse es fundamental, por lo que este principio debe aplicarse con mucho sentido común).
8. No minimizar: Está relacionado con la pauta
anterior. No es lo mismo decir: "Me da rabia lo que dices", que
afirmar: "Siento un poquito de rabia". Si es poquito, no vale la pena
mencionarlo, y si es mucho, disfrazarlo sólo tiene por objeto impedir la rabia
ajena.
9. No atemperar golpes: El modo más frecuente de atemperar golpes,
consiste en pronunciar un largo discurso lleno de circunloquios, para que lo
que quiero decir, se deslice subrepticiamente sin que se: note demasiado. Por
ejemplo: "A veces, cuando te miro, me parece que algunas de tus actitudes
no son todo lo lúcidas que creo que podrían llegar a ser". ¿Qué ha dicho?
Nada, probablemente la otra persona ni siquiera ha captado el sentido.
10. No
interrumpir: Tratemos de registrar qué rodeos damos para no hacer algo. Por
ejemplo, hay quienes tragan reiteradamente para no llorar. Interrumpirse es
realizar algún tipo de maniobra para evitar que una emoción siga su curso
completo, que se resuelve en acción.
11. No manipular: La manipulación consiste
en expresar, sin franqueza, una orden. Una conducía violatoria del otro, por
cuanto le impide ejercer su voluntad con libertad, y se ve generalmente
entrampado haciendo algo, sin darse cuenta si lo desea o no. El que lo manipula
no se está haciendo responsable ni arriesga su relación con el otro.
Obviamente, para aplicar los principios de la terapia gestáltica se necesita un
gran conocimiento de sí mismo y mucha confianza; por lo que en un primer
momento será difícil ponerlos en práctica. La clave está en no desesperar e
irlos incorporando a nuestra cotidianidad poco a poco.
Fuente: Baranchuk, J. Z.
(1996) Atención aquí y ahora. Abadon Ediciones: Argentina.
Publicado por
Jennifer Temática: Tratamientos Psicológicos
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